Mobbing am Arbeitsplatz, Mobbing im Büro, Mobbing in der Schule, was tun - Hilfe
414 Blöde Sprüche, Mobbing-Sprüche, Beleidigungen-Liste, Fertigmachsprüche,
Verbal-Attacken, fiese und gemeine Sprüche, heftige und harte und böse Beleidigungen - Liste, Kränkungen


Wüssten Sie sich gegen folgende Sprüche zu wehren?

Was ist den bei dir in der Entwicklung schief gelaufen
Hast du den Altkleidercontainer ausgeräumt
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
Hier haste 50 Cent. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll Vollquatschen.
Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet
Schöne Zähne hast Du, gibst die auch in weiß?
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Tolle Klamotten, gibt’s die auch für Männer?
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
Waren Deine Eltern Geschwister ?
Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest?
Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Willst wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat warst du wohl grad aufm Klo!
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch
es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell ein Hammer sonst wird’s ein Fahrrad!
Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest?
Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste.
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest?                      
Deine Mutter hat dich doch beim scheißen verloren.
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann?
Wenn du eine Fliege verschluckst, dann hast du mehr Gehirn im Magen als im Kopf.
Du hast ein Kopf wie ne Kokosnuss, harte Birne und innen völlig hohl.
So ganz im Vertrauen, ich kenn einen super Gesichtschirurgen.
Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen.
Habt ihr kein Klo zu Hause oder warum lädst du die ganze Scheiße hier ab?
Du bist das beste Argument gegen die Genforschung.
Wenn du dich nackt an den Strand legst versuchen dich die Leute von Greenpeace wieder ins Meer zurückzurollen
Oh, Herr lass Hirn vom Himmel regnen
Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus?
Sag mal war das Verfallsdatum von deiner letzten Milchschnitte abgelaufen?
Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren
Du bist so überflüssig, wie ein Sandkasten in der Sahara
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
Gibt's Dich auch in witzig?
Am Sonntagmorgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK?
Hab ich gesagt Arsch melde dich?
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Man sollte Dich zurückwichsen und abtreiben!Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
Du hast einen IQ von 6     ... bei 8 grunzt die Sau!
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!
Übung damit Sie beim Thema Mobbing in der Schule anders dastehen  
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Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!
Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!!
Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er drauf klopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!!
Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?!!
Wer hat denn die Null gewählt, dass Du dich meldest?
Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!!
Weiter Lalle ......... Leichenhalle!!
Noch so ein Ding ......Augenring!!
Noch so ein Gag .......Zähne weg!!                                                          
>Weshalb erreiche ich meine Ziele nicht?<
Noch so ein Kack ......Nase ab!!
Noch so ein Satz ......Zahnersatz!!
Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!!
Oh Herr, lass Hirn herab regnen!!
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!!
Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!!
Mach mich an, dann mach ich Dich aus!!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder   .... rein schlagen bis es klingelt!!
Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel   ...Reintreten und wohl fühlen!!
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!!
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte   ...in jeder Ecke ein Knochen!
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!!
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch!
Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter!
Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?!
Wenn ich auf Dein Niveau runter denke, krieg ich Kopfweh!!
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!!
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis!
Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weich klopfen sollte!!

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Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!!
Gibt’s Dich auch in schön?   intelligent?  witzig?!
Am Sonntagmorgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen!!
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!!
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!
Du bist so hell wie ein Tunnel!!
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?!
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?!
Red nicht so billig ich kauf dich eh net!!
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?!
Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung?!
Ich erkläre Dir einander mal, wie Du Dich richtig lächerlich machst!!
Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?   ...aufblasen!!
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?!
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Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen!
Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
Du bist auch einer von Vielzuvielen!!
Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und 'ner Dose Chappi ist?   ...Chappi gibt’s auch mit Hirn!!
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!
Hast Du Dir die Nummer gemerkt?  Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!!
Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!!
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!!!!!
Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!
Was macht dein Friseur denn beruflich?
Schaff' erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Schon mal Bier von weitem getrunken?
Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!
Du bist dümmer als ein Schwein hoch hüpft.
Kennst du den Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch!
Du bist blöd wie ein Stuhl: Wenn man dich umwirft bleibst du liegen.
Gleich stecke ich dir einen Regenschirm in den Hintern und Spann ihn auf!
Geh doch mit was Giftigem spielen.
Zähle mal bis 10, ich brauche eine halbe Stunde Ruhe.                    
        >Weshalb erreiche ich meine Ziele nicht?<
Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen.
Du bist so hohl - man könnte dich glatt ineinander stapeln.
In fünf Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.
Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... rein schlagen bis es klingelt.
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
Wer hat dich aufgehoben, als der Arzt dich vor Lachen fallengelassen hat?
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
Gibt's Dich auch in schön?
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Wenn ich auf Dein Niveau runter denke, krieg ich Kopfweh!
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?
Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!
Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!
Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!
Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?                                          
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung.
Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir über das Gesicht gefahren ist?
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl.
Kuck mal blöd für 5 Euro! .... aber doch nicht gleich für 1000!
Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!
Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kann's doch noch ein schöner Tag werden!
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.
Kauf Dir Schuhe aus Beton und geh baden...
Dich hat man nach der Geburt wohl 3-mal hochgeworfen aber nur 2-mal aufgefangen, oder?
Wenn Dummheit einen langen Hals machen würde, könntest du aus der Dachrinne trinken!
Wenn deine Mutter damals etwas billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt dein Vater!
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfangsverhütung.
Du bist so doof, wie 10 Meter Feldweg!
Dein Gesicht ist wie die Tour de France! 14 Tage zum rein treten!!!
Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
Steig auf deinen Besen und zisch ab!
Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die warn schlauer als Du!
Ich bin dick, du bist doof. Ich kann abnehmen, was kannst du?
Und die Moral dieser Geschicht: Ich bin cool, du leider nicht!
Wenn ich ein Vöglein wäre, würde ich dir jetzt auf den Kopf kacken!          
>Weshalb erreiche ich meine Ziele nicht?<
Rosen sind Blau. Feilchen sind Rot. Und du bist ein Idiot.
Lass mich raten: 5. Generation Inzucht, oder?
Der Unterschied im Zoo zwischen dir und mir? Ich zahle Eintritt, du wirst gefüttert.
Ein Tag ohne dich ist wie ein Jahr Urlaub!
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere dich einfach.
Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist du keiner davon?
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Ich versuche die Dinge aus deiner Sicht zu sehen. Aber leider kann ich mir den Kopf nicht weit genug in den Hintern schieben.
Deine Mutter hätte dich lieber schlucken sollen.
Kleinigkeiten vergesse ich immer schnell.
Wer warst du noch mal?
Geh' sterben!
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Dich hat man auch nur probeweise geboren. Danach hat man die Serie eingestellt!
Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu erlernen!
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
Oh weia, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden.
Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm.
Du bist nur neidisch, weil mein unsichtbarer Freund so cool ist.
Du lachst wie ne Banane.
Keine Antwort von mir, kein Interesse an dir!
"Dummkopf!" Danke dass du deinen Name vorgestellt hast.
Mit jedem Tag meines Lebens erhöht sich zwangsläufig die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können. Du gehörst jetzt auch dazu.
Ich kann nur zu einem pro Tag nett sein, und heut ist leider nicht dein Tag!
Dich sollte man zurückentwickeln und dann abtreiben!
Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?
Ist Dein Clownskostüm in der Reinigung?
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
In deiner Nähe gibt es wohl zu viele Atomkraftwerke?
Erzähl's deinem Pfleger!
Du stinkst, geh dich waschen!                                                 
Na, heute schon dem Chef die Tasche getragen?
Klauen deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus.
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel sind so teuer geworden!
Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du total sexy bist? Wir auch niemand tun!
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite.
Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Nimm die Maske jetzt bitte ab…
Es heißt doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach!
Gibt’s dich auch in schön?
Deine Geburt  war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
Sind deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch von Ihnen!
In deiner Nähe gibt’s wohl zu viele Atomkraftwerke?!
Wenn du dich an den Strand legst, kommen doch die Leute von Greenpeace und rollen dich wieder ins Meer!
Du bist doch so fett, dass ein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!
Ich hab eben Vogelscheiße gesehen die intelligenter aussah als du!
Na, heute mal wieder ausm Klo gesoffen?
Namen wie deinen tragen doch nur Stiere und Schwule ...aber bei dir sehe ich keine Hörner…
Gibt’s Dummheit jetzt in der Familienpackung?
In 10 Minuten kommt der Bus! Wie wär’s wenn du dich davor legst?
Dein Aftershave ist sicherer als die Pille!
Ist heute was Besonderes oder bist du immer so dumm?
Hast du den Panzerfahrer eigentlich angezeigt der dir übers Gesicht gefahren ist?
So ganz im Vertrauen, ich kenn einen super Gesichtschirurgen. 
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten 
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder 
denkt so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?     
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.  
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!
Was ist der beste Beruf für Dicke? - Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.
Bei Ihnen braucht der Fotograf auch ein Weitwinkelobjektiv um ein Passfoto zu machen
McDonalds hat grad angerufen, deine Mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest.
Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest alle Haufen in Jurassic Park gemacht!
Du bist so fett, deine Gürtellänge ist Äquator!
Du Panzersperre geh' doch mal zur Site, der Krieg ist vorbei!
Warum kommst du nicht in den Himmel? Weil du nicht durch das Ozonloch passt.
Du bist kein Strich in der Landschaft, bist die Landschaft.
Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf "Fortsetzung folgt"
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.
Du Panzersperre, geh' doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!
Kann man dich für kleine Kinder als Rodelberg anmieten.
Bügeln Sie Ihre Klamotten auf der Straße.
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Verpassen Ihre Freunde auch zwei Werbeblöcke, wenn Sie am Fernseher vorbei gehen.
Bei Ihnen muss das Navigationsgerät eine Ausweichroute berechnen, wenn Sie auf der Straße stehen.
Müssen Sie Ihre Urlaubsvideos auch auf einem Breitbildfernseher anschauen.
Sie brauchen wahrscheinlich viel weniger Wasser als früher, um die Badewanne voll zu kriegen!
Sie bekommen bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine, oder?
Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
Ah, du spielst Fußball? Welche Position denn? Pfosten?
Du bist nicht fett. Schnapp dir 2 Stühle und setz dich zu uns.
Es gibt Menschen, die der lebende Beweis dafür sind, dass ein komplettes Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt.
Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du gut aussiehst? Dann haben die dich aber sauber angelogen!
Wenn du schweigst, denken alle dass du blöd bist. Wenn du redest, sind sich alle sicher!
Wow, du hast irgendwie das gewisse... Nichts!
Es gibt Heißen-Sex, Scharfen-Sex, Schnellen-Sex, Kuschel-Sex, Rache-Sex, Entschuldigung-Sex, Safer-Sex, Gruppen-Sex, Leder-Sex, Telefon-Sex und für Leute mit deinem Aussehen: Keinen-Sex!
Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
Lass mich raten: 5. Generation Inzucht, oder?
Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur uns damit sagen?
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!
Was singst du mit zwei Abfallsäcken in der Hand? We are Family!
Der Zoo hat angerufen! Dem Pfleger tut die Sache mit der Banane leid und du sollst bitte wieder zurückkommen!
Der Witz, den ich Dir jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Dir glatt die Titten runter. Oh ich sehe, Du kennst ihn schon!
Bitte schick ein Bild von dir in die Hochwasser Gebiete, wir wollen den Menschen zeigen, dass es noch schlimmere Schicksale gibt!
Die Intelligenz verfolgt dich, aber du bist schneller!
Mich gibt es, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich gibt es, weil er Sinn für Humor hat!
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen.
Ich würde mich ja wirklich gerne geistig mit dir auseinandersetzen. Aber leider bist du ja unbewaffnet...
Ich denk, du bist ein harmloser Trottel. Aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über dich!
Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest? Nein? Und warum kaufst du dir dann einen BH?
Du bist wie der Buchstabe Q: eine riesen Null mit kleinem Schwanz!
Ich kenn einen echt guten Anwalt, deinen Friseur machen wir fertig!
Setz dich auf den Boden, der ist Dreck gewöhnt!
Du bist so gut, du brauchst dich nur auf die Bühne zu stellen und die Leute machen Ihre eigenen Witze!
Wenn Hässlichkeit einen Namen hätte, hätten deine Eltern nicht so lange überlegen brauchen.
Wenn dein Ding noch kleiner wäre, würde es zu den inneren Werten zählen!
Wenn ich auf Dein Niveau runter denke, krieg ich Kopfweh!
Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kann es noch ein schöner Tag werden!
Kannst du subtrahieren? Dann zieh ab!
Du solltest im Fernsehen kommen. Dann könnt ich dich abschalten!
Wenn man dich so sieht, denkt man auch dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen!
Nix gegen deine Beine, aber Gurken gehören ins Gurkenglas!
Zähl mal bis 10, ich brauche ne halbe Stunde Pause!
Was sagt die Waage, wenn du dich wiegst? Bitte nur eine Person auf einmal!
Du verlierst nur deshalb nicht den Verstand, weil du ganz einfach keinen hast!
Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
Sogar ein Schuss in dein Gesicht wäre noch eine Verbesserung!
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht? Ich sag's dir morgen...
Hast du dir wenigstens das Kennzeichen  von dem Auto gemerkt, das dir über dein Gesicht gefahren ist?
Wenn du denkst, dass du alle Tassen im Schrank hast, dann zähle noch mal genau nach!
Tat es sehr weh, als du unter den Rasenmäher kamst?
Für deine Abtreibung war es wohl schon zu spät!
Hat dir der Gärtner deine Haare geschnitten?
Dein Atem stinkt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!
Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren.
Du hättest die Suppe der Weisheit nicht mit der Gabel essen sollen!
Es heißt doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach!
Ich würde deinen Zahnarzt verklagen!
Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert perfekt.
Komm, renn vors Auto und spiel Dummy!
Und du verhütest also mit deinem Gesicht?!
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback!
Brot kann schimmeln, was kannst DU?
Das tut mir leid für dich. Wie kam es denn zu der Tragödie?
Machs Maul zu! Die Scheiße trocknet ein!
Sicher, dass du deinen wahren Vater kennst ?
Sind das Bluejeans oder Krampfadern
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Wo hast Du denn Deine tolle Frankensteins-Monster-Maske her?
Wie viel Geld bekommst du eigentlich dafür, dass an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden dürfen?
Du bist so hässlich. dass deine Schweißperlen von deinem Hinterkopf runter fließen, weil sie Angst haben durch dein Gesicht zu laufen
Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? --- Chappi gibts auch mit Hirn!
Im Gegensatz zu dir ist Frankenstein ja ein Chippendale
Du hast eine Figur wie eine Statue! - wie eine Buddha-Statue!
Du hast alles das, was eine schöne Frau nicht hat!!!
Du Stoffwechselendproduktausscheidungsorgan.
Du hast sicher ganz schön viele Rabattmärkchen sammeln müssen bis du dir soviel Schwachsinn leisten konntest
Hast du wieder was bei der Altkleidersammlung mitgehen lassen?
Denk noch mal über die tiefgründige Bedeutung deines sinnlosen Satzes nach.
Schreib es auf und kleb es dir auf die Stirn. Ich lese es später.
Von ca. 8 Milliarden Menschen bist ausgerechnet du mir über den Weg gelaufen. Heute ist echt nicht mein Tag.
Huch du bist's und ich dachte Halloween wäre vorbei...
Rede ruhig weiter bis dir was Sinnvolles einfällt.
Wer hob dich bei deiner Geburt eigentlich auf, als der Arzt dich vor lachen fallen ließ?
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!
Hast Du ne' Zahnspange? Nein? Du siehst aber aus, als ob du eine bräuchtest?
Du bist soooo schlau. In Deinem Hirn kommt sich eine Fliege wie ein Raumgleiter vor!
Das Problem ist, das man dumme Menschen so schlecht beleidigen kann...
Pommesbude hat angerufen, die brauchen neues Fett. Kannste gleich mal hin gehen
Seh ich so aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du deinen Senf dazu?!
Hast Du wieder aus dem Klo gesoffen?
Sag mal, war das Verfallsdatum von Deiner letzten Milchschnitte abgelaufen?
Ich könnte dich in meinem Garten vergraben, als Kompost für die Blumen.
Ich habe eine Frage: Wo hört dein Gesicht auf und wo fängt die Straftat an?
Wenn ich mir morgens einen Pickel ausdrücke, dann ist das angenehmer als dein Gesicht.
Deshalb haben irgendwelche Leute Drogen erfunden – um dich auszuhalten.
Kann ich das irgendwie noch verhindern, dass du größer wirst?
Wenn ich dich sehe bekomme ich Darmverschluss - und das ist Scheiße.
Du bist ein Mensch wie Gott ihn geschaffen und McDonalds ihn geformt hat.
Du siehst aus wie 3 1/2 Promille morgens aus der Disco.
Wenn du jetzt 3000 Prozent besser aussehen würdest, könntest du eventuell Scheiße erreichen.
Du kneifst die Augen zusammen wie ich beim Kacken.
Ich finde die Optik eine Katastrophe. Du siehst nicht aus, wie man sich einen Popstar vorstellt. So in C&A-Winterklamotten von vor drei Jahren.
Du klingst, wie wenn ein Schaf an den Elektrozaun pinkelt.
Weißt du, wenn du auf dem Klo sitzt und neben dir sitzt ein anderer, und du singst und der furzt, dann denkt ihr beide, ihr singt im Duett.
Manchmal ist es besser, dass Sie sich einfach als Idiot beschimpfen lassen, bevor Sie den Mund aufmachen und mir noch Beweise liefern.
Seien Sie doch froh, dass es kalt ist in Ihrem Büro. Für Sommerkleidung sind Sie eh zu fett.
Ihr offensichtliches Unvermögen, Ihren Job zu machen, stellt mich vor diese eine Frage: Wen vögeln Sie, damit Sie ihn behalten?
Jetzt beruhigen Sie sich bitteschön. Ich habe Sie nicht beleidigt. Ich habe Sie beschrieben.
Ich brauche Ihre Vorschläge, wie ein Beinamputierter ein paar Schuhe.
Keine Sorge, ich bin nicht nachtragend. Ich hoffe nur, dass Sie während Ihrer nächsten Periode in ein Haifischbecken fallen.
Wenn das nächste Mal die Nummer eines Kunden aufblinkt, tun Sie mir bitte den Gefallen und gehen nicht ans Telefon. Da hat ja jeder Fünfjährige eine bessere sprachliche Ausdrucksfähigkeit als Sie.
Sie sind extrem wichtig für diese Firma und für mich! Immer wenn wir beide derselben Meinung sind, weiß ich, dass ich einen Denkfehler mache.
Wer es nicht im Kopf hat, der hat es zwischen den Beinen.
Hören Sie auf mir dermaßen in den Arsch zu kriechen. Ich befürchte schon, dass, wenn ich gähne, die Leute ihr Gesicht sehen.
Hast Du eigentlich Helium im Kopf oder wieso kannst Du gerade gehen?
Vielleicht solltest Du lieber Schuhe mit Klettverschluss tragen.
Du bist der Grund warum Kinder nach 20.00 Uhr nicht mehr raus dürfen.
Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser. Und wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken.
Ein Tag ohne Sie, ist wie ein Monat Urlaub.
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Warum gehen wir beide nicht irgendwo hin, wo jeder von uns allein sein kann?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Ich weiß, sie sind nicht so blöde wie sie aussehen - das könnte keiner.
Sie schaffen es, dass man Stille zu schätzen weiß.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Betten.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genau so vergessen, wie Sie jetzt sind.
Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser aber ich möchte nicht klagen.
Lieber 3 gute Feinde, als dich zum Freund !!!
Dein Hintern ist so Fett, dass locker zwei Großfamilien drauf Urlaub machen könnten.

Schau mich nicht so an, ich hab mich auch erschrocken...
Wenn man dich so ansieht, benutzt man beim Sex freiwillig ein Kondom!
Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!
Mit deinem Gesicht kann man Eier Abschrecken.
Wenn ich Ihre Frau wäre, würde ich Ihnen Gift in den Kaffee schütten
Bei ihnen hat auch die Schwerkraft zugeschlagen

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